Ngejomblo? Kok kuat sih?

"Ngejomblo? Kok kuat sih?"

     Dari sekutil pertanyaan diatas, gue percaya bakal lahir banyak jawaban dan alasan. Contohnya; yabaru memantaskan dirilah, yapengen bahagiain ortu dulu-lah, yadilarang sama agama-lah, yanggak boleh sama ortu-lah, yabelum nemu yg pas-lah, yamasih kecewa gara-gara gebetan ditikung temen-lah, yatetep nunggu gebetan putus sama pacarnya-lah, yamasih ngarepin mantan-lah, begitupun seterusnya yang semakin kebelakang, alasannya semakin nggak logis dan menyedihkan.

     Sebelum gue digebukin gara-gara bisa nebak kenapa kalian berstatus "Jomblo" (cie yang ketauan alesan ngejomblonya), gue lurusin dulu. Nggak ada yang salah dari semua alasan yang udah gue tulis dan yang kalian pilih (sebenernya biar gue nggak digebukin aja sih ini). Kalian punya hak berpendirian, berjawaban, dan beralasan sendiri terhadap apa yang jadi keyakinan kalian, termasuk yakin kalo diumur sekarang kalian belum memiliki pasangan (HahahafaG!).

     Ngejomblo. Kadang ada sih beberapa orang yang nggak terima statusnya dibilang jomblo, maunya dibilang "Single". Padahal intinya sama aja kan ya? Sama-sama selo, sama-sama nggak punya pacar. Tipe-tipe manusia gini nih yang ngerepotin. Susah urusannya, susah nerima keadaannya. Contohnya, bukan gue dong. Gue kan... "Single-Elite" (wuanjir, makin ngerepotin itu, cuk!). Lagian juga udah jadi rahasia umum kalo, single itu adalah jomblo yang diperhalus penggunaan tata bahasanya (*macak guru bahasa *). Tapi satu hal yang bikin single itu beda sama jomblo. Single itu karena prinsip, tapi kalo jomblo emang udah nasib (Kan, mulai ngerepotin).

     Ngejalanin hari-hari tanpa pasangan, bagi gue ya kuat-kuat-nggak kuat. Tapi dikuat-kuatin (mekso banget bahasane). Itu cuma salah satunya. Salah duanya, sebenernya gue lebih sering ketawa sendiri sama diri gue. Temen-temen yang lain aja udah pada bergerak nyari buruan, lah gue masih ngurusin blog-lah, kelayapan di-sosmed-lah, nge-game-lah, nongkrong-lah, futsal-lah. Lah, pas waktu buat nyari buruan, gue gunain buat tidur gara-gara kecapekan ngelakuin hal-hal tersebut. Lucu aja gitu bikin penilaian ke diri sendiri. Semacam pekok or... ah, whatever -lah. Eh bdw, kalian pernah bikin evaluasi ke diri sendiri nggak? Kalo belum pernah, cobain. Asli, kadang malah jadi ketawa sendiri. Suher.

     Gue belum bergerak nyari buruan bukan karena gue nggak mampu loh ya? Bisa sebenernya. Single-Elite, je . Tapi ada beberapa hal yang lebih penting, yang belum bisa gue tinggalin. Temen kosan gue, salah satunya. Kalo ((( semisal ))) gue punya pasangan, otomatis semua jadwal gue berubah. Dari berkurangnya gue main PES, berkurangnya waktu nongkrong, efeknya ntar gue nggak diajak ngobrol pas ngangkring, gue dikucilin (lebih parah dari nggak punya pacar, kan?). Yabagi gue sih, seorang yang bener-bener temen, cukuplah buat ngobatin rasa sendiri karena nggak punya pasangan.

     Selain itu, gue juga percaya kalo cinta itu ((( nggak perlu dikejar ))), ntar dianya malah menjauh. Biar cinta itu yang dateng sendiri karena kerelaan diri. Tugas kita kan berjuang bukan ngejar. Itu dua hal yang beda. Berjuang itu lebih identik dengan mempertahankan. Sedangkan ngejar, itu lebih ke arah memaksa. Dan setiap individu dalam memperjuangkan hati seseorang, punya cara dan gaya yang beda satu sama lainnya. Human characteristics.

     Emang ya, perjalanan hidup kadang bisa ngubah cara berpikir seseorang. Curhat, ah. Dulu, dulu banget (kira-kira sebelum Tahun Gajah), gue pernah suka sama cewek. Dia seorang yang baik, cerdas, orangnya nyenengin kalo diajak candaan. Sampe tiba saat yang gue kira itu adalah waktu yang tepat. Tapi apa boleh buat, gue udah terlanjur bilang kalo gue suka sama dia. Perasaan gue yang meletup-letup akhirnya pecah. Dan buah dari semua itu adalah, cinta sepihak. Yakalo sebelumnya gue udah tau bakal ditolak, mending gue jadi secret admirer-lah. Yang udah pasti selalu bisa ngeliatin secara langsung senyum hangatnya dari balik canda. Bukan nge-stalk dari akun sosial medianya. Yanggak? (mungkin sebab itu yang sering kebawa gue sampe sekarang). Setelah itu gue coba ngejar dia. Gue percaya batu yang keras bakalan luluh karena ke-konsisten-an tetesan air. Tapi gue salah. Karena ada beberapa jenis batu yang nggak gampang pecah. Batu permata, misalnya. Yaitulah sekilas cerita kejar-kejaran gue dulu. Dari situ gue belajar satu hal, kita nggak bisa maksa. Nggak peduli mau 2 tahun kek, 3 tahun kek, atau berapapun tahun-tahun yang udah kelewat karena lu abisin buat ngejar dia, buat berjuang menangin hati dia, kalo dari dianya aja udah nggak suka sama lu, ya selamat kalo gitu. Lu adalah Pejuang Cinta Sepihak yang sejati. Semoga lu bahagia hidup didalam imajinasi (ini kok kesannya kayak gue baru nyindir diri gue sendiri, sih?).

     Sekarang ini, gue lebih milih nikmatin apa yang ada didepan gue. Jomblo, ya gue bawa enjoy aja. Tiap pulang ke rumah ngeliat pasangan yang boncengan dijalan, ya gue telen mentah-mentah (status jomblonya lho, bukan orang yang boncengan). Terus liat temen pada main bareng, makan bareng, jalan-jalan bareng sama ceweknya, ya gue senyumin. Toh gue juga pernah kok... tapi itu dulu. Gue anggep semua ini sebagai punishment atas segala kesalahan gue sama mantan-mantan gue (jangan pada ketawa lu, barisan para mantan). Kita impas loh ya.

     Well, kalo lu baca dengan seksama, lu bakal nemuin beberapa hal tersirat kenapa gue kuat jalanin hari-hari tanpa pasangan. Sebenernya ada banyak jawaban dari pertanyaan, "Kok kuat sih ngejomblo?" yang pengen gue tulis. Tapi sengaja nggak gue tulis banyak, karena (1) Gue capek ngetik di Ms.Word ber-page-page, (2) Gue ngerti lu bakalan bosen kalo baca kebanyakan, (3) Gue belum ngerjain laporan praktikum grafis, tugas inventori, bikin blue-print skala, dan tugas-tugas yang lainnya.

     Akhir paragraf. Kalo dari gue sendiri, mendingan jadi jomblo karena pilihan sih daripada punya pasangan karena gengsi sama teman-teman (gimme "NAH!", guys). Terus, jangan nilai gue sebagai orang baik karena sering ngasih wejangan. Nggak selalu. Semua orang tau, ngasih wejangan ke orang lain emang gampang. Lebih gampang daripada ngasih wejangan ke diri sendiri. Karena apa? Karena lebih gampang juga ngasih penilaian ke orang lain, daripada ke diri sendiri. Jadi intinya, belajarlah dari apa yang orang lakukan, bukan dari apa yang orang katakan. Untuk apapun hal, termasuk kenapa beberapa orang memilih berstatus... jomblo (udah jomblo, sombong lagi lu). Oke guys, lain waktu kita busukin lagi hal-hal yang emang layak disebut sebagai sampah. Bye.

Gelisah

     Sejujurnya gue nggak tau mau mulai darimana ngetik postingan ini. Disini gue cuma duduk - ngetik - delete - minum teh yang udah mulai dingin - ngetik lagi - delete lagi, dan seterusnya. Emm, guys, mungkin postingan ini nggak semenarik postingan-postingan gue sebelumnya. Bisa dibilang, gue curhat kronis dipostingan ini. Jadi gue ingetin dulu sebelum kalian nyesel ngebaca sampah curhatan gue. Oh iya, postingan ini juga nggak ada unsur lucunya. Sengaja nggak gue kasih, soalnya gue baru curhat. Fyi, gue kalo lagi curhat serius lho. Nah, kalo kalian ketawa, berarti bukan karena postingan gue, tapi karena kalian yang emang lucu.

     Gue nanya nih, pernah gelisah nggak? Sebabnya apaan? Terus cara kalian buat ngilangin gelisah gimana?

     Akhir-akhir ini gue sering ngerasa gelisah. Gue tau penyebabnya dan gue tau juga solusinya. Tujuan gue nulis kali ini, cuma mengejakulasikan gelisah yang udah mau muncrat. Soalnya, (1) Gue nggak punya temen curhat karena gue nggak gampang percaya sama orang. (2) Nggak baik juga nanem gelisah, nggak bakal berbuah. (3) Gue nggak mau kesehatan fisik dan jiwa gue terganggu cuman gara-gara gelisah yang gue empet sendiri. So, kalo kalian susah nemu orang yang bisa dipercaya, ejakulasiin lewat tulisan ke buku atau ke blog. Santai aja, dia nggak bakal nambah/ngurangin curhatan kalian. Apa yang kalian curhatin, ya itu yang dia ceritain.

     Terus dari awal gue nulis postingan di blog, nggak jenuh-jenuhnya gue ngingetin kalian buat ngambil 'something' yang perlu kalian ambil. Nggak perlu semuanya, tapi seperlunya. Seenggaknya jangan sampe hal yang gue alamin, lu alamin juga. Gitu.

     Gelisah gue yang pertama. Jujur sampe saai ini gue belum ngerasain bangga sama tempat gue kuliah. Beberapa temen yang gue tanya juga sama aja. Bedanya, sekarang mereka udah pada bisa nerima tapi kalo gue, agak belum bisa. Entahlah. Gue ngejalanin hari-hari kuliah itu kayak lu baru terdampar ditengah gurun Sahara yang terik, nggak ada air minum tapi lu kebelet kencing. Satu-satunya jalan supaya lu tetep idup adalah... minum air kencing lu sendiri. Kepaksa kan jadinya. Guys, jangan niru gue. Nggak selamanya gue adalah gue yang baik.

     Padahal, banyak yang bilang ke gue,"Masih mending, Bal. Kamu itu orang yang beruntung. Nggak sedikit orang yang pengen kuliah tapi nggak bisa kuliah." Oke, gue apresiasi motivasi mereka. Tapi kalo misal gue tanya balik, "Sekarang yang ngejalanin siapa? Tau nggak gimana rasanya jadi gue?" Dari situ gue nyimpulin satu hal, motivasi nggak selalu bisa bikin tenang. Harus ada sesuatu yang lebih dari motivasi, harus ada yang disebut peneduh jiwa. Karena beberapa orang ada yang nggak terlalu butuh seorang motivator tetapi butuh seorang yang menenangkan. Contohnya, gue.

     Gue sering nanya sama diri gue sendiri, apa gue ini termasuk orang yang nggak pandai bersyukur, orang yang kufur nikmat. Udah dikasih ini, minta ini. Ditunjukin jalan ini, milih yang ini. Mungkin aja. Gue jauh dari sempurna, dan kadang butuh waktu untuk bisa nerima sesuatu yang kurang sejalan, yang udah Tuhan gariskan dan yang Tuhan telah berikan.

     Oke, gelisah gue selanjutnya. Gue sering takut sama peran gue sebagai anak sulung. Kalo Tuhan ngasih pilihan ke gue, gue bakal milih jadi anak bungsu. Kenapa? Karena gue nggak perlu mikir gimana sekolah adek-adek gue, gimana gue bisa nyeimbangin ekonomi keluarga, belum lagi jadi contoh buat adek-adek gue. Ribet, cuk! Suher. Tapi ya, gini hidup. Kadang saling wang-sinawang (re: saling melihat ; Intinya, lu pengen jadi kayak dia. Dia, pengen jadi kayak lu.) sama orang lain.

     Kalo dipikir-pikir, Tuhan baik kok. Tuhan nggak bakal ngasih kita suatu misi kalo kita nggak mampu ngejalanin. Jadi bagi gue, Tuhan nempatin gue sebagai anak sulung demi suatu misi, yaitu jagain adek dan keluarga gue, nyeimbangin ekonomi keluarga gue, dan jadi contoh buat adek-adek gue. Eh, nulisnya gampang ya? Tau deh kalo pas ngejalaninnya. Mmm.. kira-kira itu sih yang selalu sukses bikin gue takut. Iya, takut kalo seandainya gue gagal dan nggak bisa ngejalanin misi dari Tuhan.

     Next. Hal yang bikin gue gelisah selanjutnya adalah... tentang pasangan hidup. Emang ya, persoalan anak muda itu nggak jauh-jauh amat dari yang model beginian. Kalo menurut psikologi perkembangan, kategori normal sih. Tiap usia ada tahap perkembangannya, dan gue cuma mengikuti hukum alam aja. Oke, dari apa yang udah gue tulis diatas itu, adalah sebagian alasan kenapa gue masih 'mencari' sampe sekarang. Gue nggak mungkin kan nyeritain kegelisahan gue sama cewek yang childish, over-manja, atau yang dikit-dikit nangis. Lalu apa jadinya nanti? Bener nggak? Sebab itulah gue milih.

     Gue tau, beberapa orang suka sama gue. Keliatan beda aja sih. Dari perhatiannya, dari cara dia ngomong, perilakunya ke gue. Dan emang sengaja gue cuekin. Bukan karena gue nggak suka, tapi karena gue udah tau kedepannya kita nggak bakal cocok. Menurut gue daripada ngasih harapan yang nggak jelas, lebih baik gue pura-pura nggak tau. Biar mereka sakit karena gue cuekin daripada mereka sakit karena rasa yang gue paksain. Entah balasan apa yang bakal Tuhan kasih ke gue karena nyia-nyiain mereka. Ya mau gimana lagi? Ada yang bisa ngasih masukan?

     Sejauh ini menurut pengamatan gue, ada sih yang bikin 'greget'. Tapi nggak banyak, itupun gue nggak bisa deketin. Satu aja gue nggak bisa. Kampret, kan? See? Sebetulnya banyak pilihan wanita disini, tapi nggak banyak yang 'unique', yang bisa bikin rasional gue kacau. Gue kasih tau dikit ya, saat seorang wanita bisa membuat kacau konsep dan pola pikirmu, secara tak langsung dia telah menakhlukkan kamu seutuhnya. Sebenarnya dia telah memenangkan hati kamu. Itu yang belum gue rasain. Sampe sekarang. Entahlah, ada yang salah mungkin didalem diri gue? Ato jangan-jangan gue homo? Ah, nggak mungkin. Si dedek masih suka tegap berdiri kok kalo pas ada cewek yang 'berkerudung nakal (re: jilbub)' di kampus.

     Masih banyak sebenernya gelisah-gelisah yang pengen gue ungkapin. Tapi kayaknya tiga aja cukuplah buat ngeluarin toksin-toksin didalam tubuh. Gue sadar, masih ada langit diatas langit, masih banyak orang yang punya gelisah dan masalah lebih berat daripada punya gue. Lewat tulisan di blog ini gue cuma nyampein hal yang bisa jadi mustahil gue lakuin dikehidupan nyata. Seorang kayak gue, curhat? Nggak banget kan ya? Tapi, inilah gue. Nggak selalu yang biasanya bikin orang lain ketawa, bisa bikin dirinya sendiri ketawa.

     Last paragraph. Gue nggak selamanya baik. Banyak sifat-sifat buruk gue yang nggak kalian tau. Makanya gue ingetin (buat anak gue kelak khususnya), ambilah sesuatu dari tulisan gue yang menurut kalian perlu diambil, karena nggak selamanya gue ngasih contoh yang baik. Sebelum gue menyudahi postingan ini, gue mau ngasih sedikit wejangan,

"Apa uniknya hidup jika jalan selalu mulus? Gelisah itu boleh, tapi jangan keseringan. Tuhan nyiptain kamu buat nikmatin hidup, bukan menggelisahkan hidup."

Oke, kalo kalian mau tau sifat buruk gue yang lain, jadilah pengikut gue di twitter. Bye. (--,)